P: Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
R: Dois! Um bate na porta, o outro abre.
Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
P: Você sabe como se chama Viagra em Portugal?
R: Ração para pinto.
P: Você sabe porque em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?
R: Para assistir ao Ratinho.
P: Por que o português só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
P: Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala!
P: Por que o português tem um bolso de plástico?
R: Para guardar o salário líquido.
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
P: Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use".
P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
P: Você sabe como a mulher do português faz aborto?
R: Taca pedra na cegonha.
P: Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
R: Para não ficar fora da área de serviço.
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Você sabe porque os portugueses só usam a letra "T" da sua agenda de telefones?
- Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!
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